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郭亚番外二

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    事实证明,我高估了自己的魅力,也低估了温琪的迟钝,她的疏离及自以为是的结论让我又气又恼偏还奈何不了她!她甩门让我走,想想自己热心贴冷脸的无聊行径,我十分懊恼;半途中,我又冷静下来,是我太莫名太冲动。

    我的道歉令她十分惊讶,甚至惊讶得微张了嘴,余晖中她的脸有层淡淡光晕,小嘴红嘟嘟的,或许是她咬的,又或许是我之前的杰作,想到之前那个吻,我又有了点燥动,我抑住自己情绪,给她打开了车门。

    鬼使神差的,我带她回了家,我告诉周女士这是对普通同事的一种关心,周女士不信,其实我自己也不信;介于第一次见她就在天台欲轻生的行为,今天她情绪波动这么大,我害怕她做出什么更不理智的事,我想守着她。

    晚饭后我虽进了房间,可耳朵一直关注着外面的动静,雷声一响我就跑到她门外,像是种直觉,我知道她会害怕;果然,房里传来她低低压压的哭声,理智与情感在斗争,最终,我决定以主人的态度出于礼貌关心下她,连台词都想好了,结果,那些台词没派上用场,她冲出来抱住我腰。

    她抱得很紧,整个身子都贴在我胸膛,她头发的馨香涌入我鼻中,我知道她是因为害怕才有此举动,但我却可耻地起了反应,我有些尴尬,想掰开她手劝慰几句,不想她抱得我更紧,还呢喃让我不要扔下她;这一刻,仿若我是她的天,她的支柱,我怎么忍心扔下?

    我边抚慰她说不会离开,边让自己注意力从她身体馨香上移开,正弄得自己狼狈又难受时,她居然睡着了,站着睡着了!她的长睫上还挂着泪珠,但睡得颇为安稳,我又气又笑,唤了她两声没反应,才将她抱上床她的手又固执地圈住我腰,梦呓般让我不要扔下她。

    此时此刻我真想掐醒她,让她看看自己在做什么,她难道不知道我是个正常男人吗?她依赖的模样让我到底没狠下心掐她,我小心地躺了下来,我小心不是怕吵醒她,她睡得很沉根本吵不醒,再说她能醒对我也是解脱;我小心是因为我再用力那么一分,我就会不管不顾扑去吃了她。

    我以为经过昨晚我们的关系会亲近一步,我也以为她老公伤她那么透,他们的关系会渐行渐远,可亲眼见着她对老公那份依恋,我的心沉入谷底,我开始生自己的气,我收起所有胡思乱想,我决定离开。

    我以为自己不会再和她有交集,却又意外地遇到她,她似乎总会遇到各种状况,而我,还是不能对她的状况置之不理。

    我帮了她的忙,她却对我表示出不满,撅着小嘴,气呼呼说:“谢谢你没有见死不救。”

    她不擅于掩饰情绪,她在为我的不辞而别生气,这个认知让我心间莫名腾出一丝喜悦,我想我是中了她的盅了,随意一个眼神一个动作就让我溃不成军;我忍了又忍,才能装出随意的语气解释:“上次出差事出突然,来不及知会你。”

    她垂下了头,瞅着她沉默的样子,我又冷静下来,她终归有自己的生活,我不可能介入。

    淋湿不及换衣服令我有点着凉,本只是小问题,可能受心情影响,我竟病倒了;脑袋烧得迷迷糊糊间,我听到了门铃,但我不想理会,却有个熟悉的声音在我揉头那瞬钻入耳里,我愣了下,声音又消失了,我想我真是病得太严重了,居然出现了幻听。

    以防万一,我还是去开了门,真是她,不过还有她同事,只消一眼,我便了然她并非主动前来,她的不情愿让我恼怒,我几乎是摔上的门。

    门铃再响时我便知道是她,安主管极要面子绝不会再愿碰壁,只有她才会这般神经大条,我心中有火,故意让她气得跳脚时才打开门,本想嘲弄她几句,她却一副委曲巴拉的样子站在门口,有时我真怀疑这女人的情商是不是高到令人发指的程度,要不她怎么知道我就受不住她这副表情?

    我让她进了屋,她径直去往厨房,见着她纤致的身影,我有了种错觉,觉得这冷清的房子因为有了她变得温暖,我喜欢这种温暖。

    是粥香勾醒了我,这两日我都没什么胃口进食,搭配得宜的清粥小菜让我有了食欲,两碗粥下去,她将汤碗递来,我一看就知道是谁的手笔,嫌弃地说了个“油”字;她一边嘀咕,一边说出此行目的。

    她有时候真是笨得可以,不知道我拒绝去公司的心理就算了,被人拿着当枪使还这般卖力,我嘲讽了她,她如我所料地炸了毛,她倒在地上的模样让我又想起小憨狗的笨态,我好心情地笑起来,连日来的烦闷都一扫而空,我突然想,能守在她身边天天看着她也是好的。

    我的回应让她颇为开心,连摔倒的尴尬都忘了,一双水汪大眼欣喜地盯着我,小脸红润,眼波流转;我很想咬她,非常想。在我准备付诸行动那瞬,她居然傻乎乎问:“是不是我的脸脏了?”

    我收回之前的怀疑,她这情商简直与白痴无异;我又莫名生起气,我的胸口十分憋,像被张无形的大网困住,而撒网的人却一无所知。

    我冷漠地赶她走,赌气地去了公司,得闻她不愿再做我助理我也没介意,我跟自己说,她在不在公司都与我无关,我单纯为了工作。心理学上称这个行为为:自欺欺人。想我平时为他人的事能分善辩,到自己头上却失了效。

    她又难过了,见她哭,我根本拖不动腿;我努力做个她身边的普通朋友普通同事,她却像开了窍般发觉了我的心思,她闯进办公室问我是不是喜欢她的那刻,我很想答:是。

    可面子使然,我反问:“你觉得呢?”

    果然,她开始不确定起来,一番纠结后,不满意我模棱两可的答案,居然让我明确告诉她喜欢还是不喜欢。

    我实在控制不住嘲弄她,“你这情商也能找到老公?会有女人像你这样对待感情问题么?”

    我没有激恼她,倒激恼了自己,我笃定告诉她对已婚女人不感兴趣,其实是想给自己警示:她有家庭,你该控制住自己的感情。

    我决定不再管她任何事,照常上班,照常下班,心里将对她的感情全部压制下来;如果我能坚持完这个月,离开公司以后就能成功,我想。

    哥们约我去酒吧,我平时不喜这些地方,总觉得嘈杂,可我现在在家也没法安静,某个身影老在不经意冒出来,干脆出去和朋友聚聚。

    我想不到温琪会出现在酒吧,她站在椅子上大声嘶吼,我以为自己看错了,确认是她我准备走过去,又坐了下来,她有自己的生活方式,我不能再介入她任何事,我告诉自己。

    脚控制住了,眼睛却不受控制,她不开心是很显然的,眸底的悲伤我隔这么远都可清析感知。

    可该死的女人居然和别的男人调情!居然对别人笑得那么妖娆!居然喝下陌生人的酒!居然任由人家揩油!难过也不能这样作践自己啊,我再也忍不住了,直接冲去打开男子的手。

    我只想劝她离开,然后继续与她保持距离;但该死的女人居然跟我唱起反调,还为我之前的话较真;态度虽横,却是对我有了几分在乎,这个认知让我欣喜,她醉倒在我怀中时我做出另个决定,一个更顺内心的决定,我不想再让她如此不开心下去,我要正面自己的感情,给她一份安稳的幸福。

    这个决定一出,我整个人整颗心都变得踏实舒畅,拿她当自己的女人这种感受真好,我抱起她无视朋友们的调笑出了酒吧,后椅中,她舔唇的动作简直就是勾引,想不到迷糊的她还记着揪我的错,心火难抑的我终于如愿以偿地咬了她。

    第二天,我听到她起床的动静,想好好跟她谈谈,告诉她我的决定,结果她根本不按常理出牌,直接跑了。

    不过我不着急,她已经跑不出我的手掌心。

    公司楼下,我恰好目睹了宋宇打她的一幕,我想都不想地揍了宋宇一顿;本想趁机告诉她我的心思,结果她却思虑重重的样子,我不想给她那么多压力,决定换个好点儿的时机。

    午饭时间,我特意去陪她,想着能好好说几句话,结果她不负众望地制造了状况,我有时对这样的她真是相当无奈,还没训呢,她倒哭上了;趁着安慰的时间我变相地告诉她我喜欢她,意料之中,她只听进了话的表面意思。

    晚上,到底抵不住关切给她打了电话,她在电话里哭得我的心都疼了,我想去找她,可她情绪激动地拒绝,我只能等她缓和点再说;这一等就是电话无人接听了。

    有之前天台和酒吧的例子在,我吃不准她到底会怎样;怀着侥幸的心理去了酒吧,酒吧里没找到,我更担心,加上电话无人接听我简直不能冷静了;得闻有个类似她装扮的女子被男人带走,我急得无法,报警又时间不够,唯有用最笨的办法,去周边酒店寻。

    每从一家酒店出来我松一口气的同时又会担心多一分,在我接近绝望的时候,她的号码终于闪现!

    我疯了般想见她,我一定要见到完好的她!看着她的身影出现在眼前那刻,我紧紧搂住她,我从此不要再放开她,我要守护她走完余生,我想。(未完待续)

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