第三十五章

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    我一杯又一杯的喝着,很快像闻到修普诺斯花香般的轻飘飘的感觉弥漫到四肢五骸。我已经很久没试过喝醉了,那些平时深深压在心底的思绪一点点上涌,把我生生吞没。我张嘴艰难的喘了一口气,太一担忧的看我一眼,我把杯子往他面前一放斩钉截铁的命令。

    “倒酒。”

    辛辣的酒液一路顺着食道撩起大火,我的眼前渐渐模糊。

    母亲朦胧不清的剪影、第一个猫妈妈温柔的舔舐、男人坚韧的胸膛温热的怀抱、和阿努比斯在那片星空下的夜谈、贝斯特扭曲狰狞的狂怒面容、赫淮斯托斯包容宠溺的微笑、塔纳托斯那张讨厌的似乎更古不变的死人脸、还有……

    雷古勒斯充满爱意的吻。

    我突然痛彻心扉的后悔起来,我以为新的人生是一场恩赐现在看来却只像诅咒。是当初那只猫吗?医院的窗台上他回头看我,那双幽绿的眼睛我到现在都不曾忘记过。

    我没有那么坚强,真的,我好想念雷古勒斯,想念他的拥抱,想念和他在一起的每一分每一秒,想念最后那段我们互相依偎着的日子,想念他看我的脉脉温情的眼神,想念他手指从我毛发中梳理而过的触感,想念他布满皱纹不复英俊的面容,想念他变得沙哑的声音,想念他为小孙女念童话时嘴角的笑容。

    可是我失去他了……永远的……

    我甚至没有脸面想起他,我觉得这就像是一种背叛,我可以用失去他令我太脆弱作为借口,可这也无法掩盖我对他人动了心的事实,我可以对活人撒谎,却没法骗过他和自己。

    我已经不是过去那个一言不合就敢出轨的我了,那是我犯下的一个大错误而我至今都在后悔,就算再生气我也不该用那样激烈的手段刺激对方,亲手斩断那段关系中我们双方所有的退路。我和塔纳托斯真的性格不合,就算现在成长了许多的我都不耐烦天长日久的探究对方的所思所想,如果不是我采取了过于激烈的手段也许我们的分手会和平得多。

    雷古勒斯……是我第一次如此深爱,陪伴他走过一生的爱人,到最后我们之间的爱已经不仅仅是爱情,友情、亲情让我们的爱更丰满更牢固。在他走之后很长一段时间我都不敢回想起这个事实,试图说服自己这只是一场梦,我不想,就没发生过,雷古勒斯还活得好好的,我再睁开眼他就会笑着出现在我身边。

    紧接着就是把有关他的一切都深深的压进心底,我怕把那个装满他的盒子一打开,我就再没有止住泪水的勇气。

    我不该对太一动心的,这一点也不公平,我明明应该深深的爱着雷古勒斯,为什么我的心却不受我的控制?更让我痛苦的是我装作自己醉了,借着酒意我打开那个盒子,却发现自己并没有想象中那么难过,只是深深的、深深的惆怅、遗憾和怀念。我还是想哭,可是忍一忍就能忍得住,我不再只记得他离开时的那种痛苦,更多回想起的是他在我身边的那种快乐。

    我不想这样,我应该是爱雷古勒斯的,我不该对太一动心。

    “雷古勒斯……”我捏着酒杯趴到桌上呢喃着。我看到太一的脸色变了,心里刺痛中竟然有种病态的快感。对,就是这样,别把一切都说穿,我不喜欢你,一点也不。我喜欢的是:“雷古勒斯……”

    “他是你的道侣吗?”太一忍不住问了,脸色有些难看。

    “道侣?不……他是我的爱人。”我和他对视,突然笑起来。

    “那他现在为何不在你身边?”太一的眉头紧紧的拧起,目光灼灼的看着我。

    “他死了。”我漠然地说道,把玩着精致轻薄的玉酒杯,“如果不是他死了,我怎么可能会离开他身边来到这个地方。”

    “……既然他死了,逝者已矣,你应该早日放下向前看才是。”太一慢慢凑过来,似乎想抚摸我的面颊又顿住,隐忍的握拳收回手,“我,我回来想了想发现……我心悦你。”

    是不是雄性动物都是这么容易心猿意马?看着太一羞涩的神情我难以自控的加快了心跳。

    他放下酒壶走到大殿中央,身上猛地燃起金色的耀眼火焰,一转身就变成了一只身姿修长的大鸟,纯黑油亮的羽毛整齐的排列着舒展开来,双脚站着另一只爪子缩在腹下,在熊熊燃烧的橙黄色火焰中优雅的仰头长鸣一声,张开翅膀和着鸣叫跳起了富含韵律的舞蹈,他或俯身或跃起,舞姿炫目迷人,那双眼从没中断与我的对视,带着赤诚的爱意。

    他的舞姿似乎有魅惑人心的魔力,跳完之后他喘着气问我是否愿意与他结为伴侣,我差一点就点了头。我有些庆幸自己趴在手臂上的姿势,无视自己剧烈跳动的心脏硬下心肠拒绝。

    “为何?”太一满脸都是失望难过,看着我的目光几近乞求。

    “因为我不喜欢你。”我告诉他,也催眠自己。

    太一站在殿中,垂头久久不语,看上去可怜极了。我心中有个声音斥责自己为何要自欺欺人,为何不顺应自己的心,被我彻底无视镇压。

    “我不会放弃的。”太一低声说道,重新抬起的脸上满是坚毅。

    “……随你吧。”我喃喃道,拎起酒壶仰头想把里面剩下的酒液统统倒进嘴里。

    “别喝了。”他抢下我手中的酒壶,我看他一眼变成猫从窗户跳出殿外,随便找到远处的一个屋顶歪倒在上面,太一没有追来。我既松了一口气又觉得难堪,干脆啥也不想头一歪睡死过去。

    醒来的时候我的头有些胀痛,捂着脑袋呆呆的看着头顶的床帐半晌才反应过来,爬起身的时候浑身的骨头都在劈啪作响,我压低上半身把前爪拼命往前推伸了个大大的懒腰。太一在床那边躺着,他呼吸频率都变了,睫毛也在细微的颤抖,我知道他在装睡,他估计也知道我发现了他在装睡,我们都没有戳破。我蹲坐着看了他一会儿,平静的转身下床在屏风后穿上衣服,出来的时候太一背对着我坐在矮桌边。

    对放的两张桌子上都摆着香气四溢的食物,我在桌后坐下,太一面无表情的飞快的看我一眼又低下头躲避我的视线,我再一次的拒绝似乎刺激到了他。

    我昨夜的情绪被酒精放大了许多,经过一晚的冷静酒精的影响也消退,我的决定却并没有变。没错,我是动心了,可动心并不意味着就非要在一起,爱情只不过是生活的一小部分,我现在无心在这方面发展,动心与否自然毫无意义。更何况我在紫霄宫发过誓不参与洪荒生灵的争斗,鸿钧如此明确的不希望我介入他们的世界,我怕我与太一的感情更深厚一些,我就会忍不住同意加入妖族一方,违背自己发下的誓言。

    既然决定拒绝到底,我不想给太一多余的希望,无声的吃完一顿别扭的早餐就悄悄地离开汤谷。

    我本来只想悠闲的游历一下的,谁知道太一执着的追了上来,他就默默的跟在我身后,时不时窜出来送我一些礼物,我每次都坚定的拒绝他也只是默默地看我一眼失落的离开。就算我偷偷溜走加快速度甩掉他,没过多久他又能撵上我的尾巴,为了找我形容也有些狼狈,直到跟在我身后才安心一样能分出心神打理自己。

    他明明平日里最爱整洁的。

    他这样质朴的追求越来越能让我动摇,也让我拒绝的决心更加坚定。这次我花出十足的精力遮掩自己的痕迹,或目的不定的飞速奔走,或待在一个地方布下几十道魔咒隐藏自己的所在,没有一点规律。

    我总算甩开了太一,偶尔有几次远远看到满脸焦急的他的身影,我也只是心疼一下就站在原地看默默看他渐行渐远。

    我在一座偏僻的丛林里隐居下来,像一只普通的猫一样活着,单调的日子让我纷乱的思绪一点点沉静。动物的世界总是很简单,只需要为食物、为地盘、为伴侣忙忙碌碌,没有那么多复杂的花巧。

    慢慢的,很多事也就放开了。我像是回到了在埃及那会儿的心态,像野兽一样活得豁达随心而行,爱就是爱恨就是恨,感兴趣就放胆子去挑逗,不感兴趣就一拍两散江湖再见。我的时间还有那么长,如果总是背着那些沉重的包袱,给自己套上那些枷锁蹒跚着前进,只能因为包袱的拖累在追不上幸福的脚步,看着它从身边擦肩而过,而这样的痛苦又会变成新的包袱背到背上。

    这样的恶性循环活得该多累啊,到最后我只会被那越来越大的包袱拖入深渊,自怨自艾满心绝望,恨不得结束自己的生命。

    我本来就该快些想通的,看来是被人类传染了想太多的毛病,迷失了本心。逝去的美好该怀念就怀念,那样的快乐的确一辈子也很难忘记,可是也不应该停止创造快乐的脚步。

    想通以后我对太一的愧疚更深了,明明我们对对方都有意,却因为我一时钻牛角尖错过彼此。

    我虽然遗憾,却并没有打算出去寻找太一,过去这么久,说不定他已经找到属于他自己的幸福,既然已经错过就说明我们没有缘分,就这样吧。

    我用爪子拨了拨胸前的项链,还有四分之一它就要蓄满,到时候就直接离开。

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