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第208章 新婚
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第二天一早我拉着梁寻就去把证扯了，排队的时候我前边有一堆新婚夫妇，两个人看起来都不是很开心，耷拉着脸，我都怀疑他们是不是走错地方了，不应该来结婚，应该来离婚的吧。盖章的时候工作人员问他们是自愿结婚的吗？两个人都回答是，但是脸上依旧没有一点笑容。
我趴到梁寻耳边说，“你猜他们会不会是奉子成婚？”
梁寻抬头看了一眼那对夫妻，好奇的问道，“为什么？”
“因为他们都不笑。”
梁寻可能是觉得我这个回答侮辱了他的智商，不想理我，继续低下头玩手机，“为什么非要笑？难道谁都要像你一样傻呵呵的吗?”
我这才发现梁寻的表情也是很平淡的，都要结婚了他就不开心吗？
我气愤道，“你为什么不笑？”
“我为什么要笑？你不觉得很傻吗？”
“你觉得领证当天你耷拉张脸好吗？”不知道的人还以为我们来离婚的。
他平淡的说道，“我没有耷拉着脸，这是正常表情，我可不想像你一样大早上开始就呲个牙，太丑。”
……额，虽然他说的是事实，但是哪个即将要领证的女人都不会喜欢这个形容词的，我气呼呼轻打他一下，“你连笑都不笑，是不是不想来领证，你要是觉得是我逼你来的随时可以走。”
哼，我就不信他敢走，他要是真敢走我就感死给他看，让他失去我这么个貌美如花的老婆，后悔不死他。
也不知道是不是被我的话震慑到了还是认识到自己的错误了，反正梁寻没动，只是抬起眼睛看着我，缓缓的说，“你要是再废话我们就继续谈论昨晚的事情。”
昨晚的事情？我高中套路他去歌厅的事？
额，算了吧。
我很识相的闭上了嘴。
照相的时候我哀求了梁寻八百次一定要笑，就算回家打我一顿都行，但是照相的时候一定要笑，我可不想看着一张苦瓜脸的结婚证。
结果照片出来的时候梁寻不止笑了，而且笑的贼欢乐，两个小梨涡特好看，我拍拍他的肩膀，“不错嘛小伙，非常帅气，不过下次稍微收一收，这眼睛都快挤没了。”
梁寻的眼神像一把刀子一样飞过来，“下次？”
我挠挠头，“额呵呵，口误口误。”
梁寻只请了上午的假，从民政局出来已经十点多了，我们一起去吃午饭。
“你都已经看了两个小时了，还没看够?”
我反复看着手里的两个本本，越看越好看，“两个小时吗？我怎么感觉才两分钟。”
“那是你傻。”梁寻把结婚证夺过去塞到我的包包里，“赶紧吃饭。”
“哦。”我悻悻的拿起筷子，“对了，一会去买点喜糖吧，分给你同事。”
梁寻顿了顿，抬起头表情有些愣的看着我，“你让我满世界给别人分糖？”
呐，顺着他的话我幻想了一下，让梁寻挂着个笑脸满医院的溜达，碰到人就拿出一把糖塞人手里说“我结婚了，请你吃喜糖”，这种事情发生的概率低于世界末日吧，他更可能的是去医院的广播中心拿大喇叭喊“我结婚了，有想吃糖的自己来办公室拿”
嗯，对，这才是梁寻。
我果断的放弃了让他送喜糖的想法，还是哪天我张罗着请朋友们一起吃个饭再宣布这个好消息吧。
吃完饭梁寻开车回了医院，我打车回杂志社上班，我买了一堆糖分给杂志社的同事，她们听到我结婚的消息惊得嘴张老大，一个和我不错的小姑娘甚至抱着我的腰抹眼泪说，怎么这么早就结婚了呢，她还想把我介绍给她哥哥。
这位妹妹，你明明早就知道我有男朋友，还要把我介绍给你哥哥，干这种这种破坏社会和谐的事情真的好吗？
哎，要不是结果第一天我不想给梁寻添堵，绝对会把这段录下来发给梁寻看看老娘有多抢手，让他有点危机感。
下午刷朋友圈的时候突然看见沐沐发了一条朋友圈，是一堆糖果的照片，配文：祝帅医生新婚快乐！
我想，应该没有这么巧吧，在我和梁寻领证的同一天她们医院也有另一个医生领证？
就在我刚看到朋友圈时沐沐给我发了条消息，就四个字——新婚快乐。
果然，梁寻这个闷骚男，偷偷发喜糖。
作为新婚的第一天，晚上自然少不了做点对不起社会和谐的事情，但我发誓，我真不是故意的，姨妈这种事情我也控制不住啊，如果有人问我你大姨妈为什么不能憋回去？我会打的它满地找牙，问他你打喷嚏的时候为什么憋不回去？这种生理问题我实在没办法。
梁寻一动不动的看着浅绿色床单上的一抹红，脸黑的都和锅底一个色了，我干干的笑着，“呵呵，红配绿哈，还不错。”
梁寻给了我一个“你神经病啊”的眼神，我怀疑我要是继续说的话他会把我拎起来揍一顿，毕竟男人那方面如果憋回去的话好像很难受。
为了让自己活下去我选择闭嘴，从柜子里拿出一套新的被单，站在床边戳了戳还臭着脸的梁寻，“喂，你先起来啦，我要换个被单。”
梁寻很惆怅的看我一眼，长腿一迈下了床，夺走我手里的被单，然后出去了，出去了……
他是要去书房睡吗？哎，也可以理解，毕竟一晚上只能抱着的感觉确实不太好，可是为啥拿被单？应该拿被子啊。
我想可能是被我气到了，以至于脑袋卡了壳，分不清被子和被单，作为老婆我当然不能让他冻着，从柜子里拿了床被子，还没摸到门把手呢，门就被从外边推开了，幸好我躲得快，要不然脑门就该和门来个接吻了。
梁寻也吓了一跳，“没撞到吧？”
我摇摇头，“没有。”目光挪到了他的手上，“这是什么？”
“红糖水。”梁寻打量这我怀里的被子，“你干什么？”
“啊，没事，这被子……有点潮，我拿出去晾晾。”
今晚的天空真的不太遭人待见，别说月亮了，星星都没有。梁寻看了一眼窗外又看了一眼我，估计是早已经适应了我的神经病，都不和我掰扯，把红糖水放下，拿下我手里的被子重新放回柜子里，又折回来把红糖水重新塞我手里。
温度刚刚好，暖暖的。
我感动的想哭，捧着杯子，眼眶带泪看着梁寻，刚想说点煽情的话，梁寻就把我推到了旁边，“滚一边喝去，别挡我地方。”说完他就把我弄脏的床单拿下来，换上新的床单。
可是大哥，我站的地道离床边至少五米远，我哪碍他道了，真凶。
我边瞪他边喝红糖水，喝完梁寻的床单也换完了，他又把我塞进卫生间漱了个口才让我上床。
我老老实实的躺着，两分钟后，我喊他，“梁寻？”
“干什么。”
“你睡了吗？”
“那是鬼在和你说话？”
“……你好好的，不要凶我嘛。”
好一会儿，他才继续开口，语气也温和了点，“肚子痛？”
我摇摇头，“没有。”
他的语气又冲了回来，“那就睡觉。”
“那你呢？”
静默了好几秒，梁寻咬牙切齿的说，“你能不能别说话了，再废话我给你扔出去。”
我想，他到底有多大可能把我扔出去呢？这算不算家暴呢？他舍得吗？
哎，还是不要惹他比较好。
我闭上眼睛，专心的去找周公下棋，就在我马上入梦的时候肩膀被人推了推，我反手就是一个巴掌，梁寻低呼了一声，“你怎么这么暴力。”
我微微转醒，但大部分还是在会周公的路上，我转过身，把脸埋在他的胸口，“怎么了？”
“陪我说说话。”
有毒吧，大半夜的说什么话。
我闭着眼睛摸上了他的脸轻轻揉着，“乖，睡觉吧。”
他啪的打掉我的手，捏了捏我的脸，“陪我说说话。”
我真的想骂街了，扰人清梦这种事情真的太过分了，而且大半夜的有什么可说的？研究张震讲鬼故事吗？
“别闹了，乖啊，我真的困了。”我搂进他的腰，把脸埋了进去，梁寻一开始还拿手怼怼我的脸，捏捏我的腰，但估计是我实在太困了，没有理他，最后就听他在我耳边说什么“没良心”“不管他了”之类的。
第二天我起床的时候梁寻已经走了，客厅里他给我留了张纸条：帮你请假了，在家好好休息一天。
我对于他这种明明有微信却非要浪费纸和笔的行为非常不耻，还有，为什么总帮我请假？就算杂志社快要关门了也不能这么欺负人吧，主编会伤心的。
但是，当我躺在床上喝着热饮，吃着薯片，过着天堂一般的生活后，主编什么的都是浮云。
中午梁寻给我打电话，说给我订了午餐，一会儿就到，让我不要开门去取，让快递员放在门口就好，而且特意提醒我，过五分钟再开门取。
我实在不理解，“这小区的治安没那么差，用不着这么谨慎吧。”
然后，梁寻对我进行了长达二十分钟的关于杀人犯乔装打扮成外卖员的讲解，还引用了一堆真实的例子像我证明他的担心很有必要。
我实在听不下去了，打断他的话，“那你不订不就好了？”
对面沉默了一会儿，然后电话里传出梁寻的怒吼声，“算我手贱。”
得，又惹到他老人家了。
电话被挂断之后我转战微信，发射糖衣炮弹攻势，换来梁寻一连串的吐槽，说我二百五，说我没良心，说我对他不好，竟然还说到了以后的婚姻生活不会幸福，也太严重了吧。
最好梁寻放话，我要是不深刻的检讨自己，他就要和我分居。
我真的很无语，有见过领证第二天就要分居的人吗？这生活得多么惨绝人寰啊，不知道的还以为我有什么传染病呢，连报纸头条的标题我都想好了——梁氏夫妇婚后第二日惨遭分居，疑似梁太太身患传染病。
外卖很快就到了，外卖小哥的声音听起来很年轻，他敲了敲门，“你是梁大强吗？”
梁大强？亏的他想的出来，佩服。
按照梁寻的命令，过了五分钟我才敢开门取外卖，这才发现梁寻把他的皮鞋放在了门口，可真行，外卖小哥要是知道自己被怀疑成杀人犯的话，不知道做何感想？
晚上梁寻回来带了一大袋子红枣，自己进厨房不知道鼓捣什么呢，反正出锅的时候满屋子都是红枣味。
我捧着一锅卖相不太好的汤，纠结的看着梁寻，“真的要喝？”
他的语气不容置喙，“对。”
“可是我也不痛经啊。”自从梁寻给过我治痛经的药方之后，我照着熬喝了两个月，再来姨妈时基本上没什么感觉。
梁寻说，“这不是治痛经的。”
“哦。”我合计着既然不是治痛经估摸就是调理的药，也没多想，喝了两口，然后梁寻的声音慢悠悠地，“是调理的药，有利于怀孕。”
我受了惊吓，一口汤喷了出来，梁寻正好坐我对面，很荣幸他接受到了我的口水洗礼。
“怀孕？”我嗓子差点劈了。
梁寻抹了一把脸，一脸嫌弃，“你能不能干净点，真脏。”
我讪讪的拿纸巾帮他擦了擦，“什么怀孕？”
“我妈的偏方，非说有助于怀孕，让我给你试试。”
这婆婆……实在是热情过了头，我们才领证不到一个星期呢，竟然就想让我怀孕，太吓人了。
我把汤放到桌上，擦了擦嘴，“我们说好二十九岁再生孩子的。”
对于孩子我是有很明确的计划的，他应该在他该出现的时间里出现，我真的不想刚结婚就步入到怀孕然后变成黄脸婆的时代，太吓人了，我接受不了。
梁寻实在是受不了了，进浴室洗了把脸出来，边擦脸边说，“我也没说让你提前生孩子。”
“那你干嘛给我喝有利于怀孕的汤啊。”
“我妈非缠着我给你喝，还让我把喝完的感受告诉她，她好改进一下，我看几种药材没有冲突，就给你喝了。”
敢情我就是小白鼠，“那你为什么不自己尝？”
梁寻看了一眼锅里黑乎乎一片，摇了摇头，“太难喝。”
……你妹的。
－－－－－－题外话－－－－－－
快完结啦，之后会有几章婚后的番外篇
第二天一早我拉着梁寻就去把证扯了，排队的时候我前边有一堆新婚夫妇，两个人看起来都不是很开心，耷拉着脸，我都怀疑他们是不是走错地方了，不应该来结婚，应该来离婚的吧。盖章的时候工作人员问他们是自愿结婚的吗？两个人都回答是，但是脸上依旧没有一点笑容。
我趴到梁寻耳边说，“你猜他们会不会是奉子成婚？”
梁寻抬头看了一眼那对夫妻，好奇的问道，“为什么？”
“因为他们都不笑。”
梁寻可能是觉得我这个回答侮辱了他的智商，不想理我，继续低下头玩手机，“为什么非要笑？难道谁都要像你一样傻呵呵的吗?”
我这才发现梁寻的表情也是很平淡的，都要结婚了他就不开心吗？
我气愤道，“你为什么不笑？”
“我为什么要笑？你不觉得很傻吗？”
“你觉得领证当天你耷拉张脸好吗？”不知道的人还以为我们来离婚的。
他平淡的说道，“我没有耷拉着脸，这是正常表情，我可不想像你一样大早上开始就呲个牙，太丑。”
……额，虽然他说的是事实，但是哪个即将要领证的女人都不会喜欢这个形容词的，我气呼呼轻打他一下，“你连笑都不笑，是不是不想来领证，你要是觉得是我逼你来的随时可以走。”
哼，我就不信他敢走，他要是真敢走我就感死给他看，让他失去我这么个貌美如花的老婆，后悔不死他。
也不知道是不是被我的话震慑到了还是认识到自己的错误了，反正梁寻没动，只是抬起眼睛看着我，缓缓的说，“你要是再废话我们就继续谈论昨晚的事情。”
昨晚的事情？我高中套路他去歌厅的事？
额，算了吧。
我很识相的闭上了嘴。
照相的时候我哀求了梁寻八百次一定要笑，就算回家打我一顿都行，但是照相的时候一定要笑，我可不想看着一张苦瓜脸的结婚证。
结果照片出来的时候梁寻不止笑了，而且笑的贼欢乐，两个小梨涡特好看，我拍拍他的肩膀，“不错嘛小伙，非常帅气，不过下次稍微收一收，这眼睛都快挤没了。”
梁寻的眼神像一把刀子一样飞过来，“下次？”
我挠挠头，“额呵呵，口误口误。”
梁寻只请了上午的假，从民政局出来已经十点多了，我们一起去吃午饭。
“你都已经看了两个小时了，还没看够?”
我反复看着手里的两个本本，越看越好看，“两个小时吗？我怎么感觉才两分钟。”
“那是你傻。”梁寻把结婚证夺过去塞到我的包包里，“赶紧吃饭。”
“哦。”我悻悻的拿起筷子，“对了，一会去买点喜糖吧，分给你同事。”
梁寻顿了顿，抬起头表情有些愣的看着我，“你让我满世界给别人分糖？”
呐，顺着他的话我幻想了一下，让梁寻挂着个笑脸满医院的溜达，碰到人就拿出一把糖塞人手里说“我结婚了，请你吃喜糖”，这种事情发生的概率低于世界末日吧，他更可能的是去医院的广播中心拿大喇叭喊“我结婚了，有想吃糖的自己来办公室拿”
嗯，对，这才是梁寻。
我果断的放弃了让他送喜糖的想法，还是哪天我张罗着请朋友们一起吃个饭再宣布这个好消息吧。
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这位妹妹，你明明早就知道我有男朋友，还要把我介绍给你哥哥，干这种这种破坏社会和谐的事情真的好吗？
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作为新婚的第一天，晚上自然少不了做点对不起社会和谐的事情，但我发誓，我真不是故意的，姨妈这种事情我也控制不住啊，如果有人问我你大姨妈为什么不能憋回去？我会打的它满地找牙，问他你打喷嚏的时候为什么憋不回去？这种生理问题我实在没办法。
梁寻一动不动的看着浅绿色床单上的一抹红，脸黑的都和锅底一个色了，我干干的笑着，“呵呵，红配绿哈，还不错。”
梁寻给了我一个“你神经病啊”的眼神，我怀疑我要是继续说的话他会把我拎起来揍一顿，毕竟男人那方面如果憋回去的话好像很难受。
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梁寻很惆怅的看我一眼，长腿一迈下了床，夺走我手里的被单，然后出去了，出去了……
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梁寻也吓了一跳，“没撞到吧？”
我摇摇头，“没有。”目光挪到了他的手上，“这是什么？”
“红糖水。”梁寻打量这我怀里的被子，“你干什么？”
“啊，没事，这被子……有点潮，我拿出去晾晾。”
今晚的天空真的不太遭人待见，别说月亮了，星星都没有。梁寻看了一眼窗外又看了一眼我，估计是早已经适应了我的神经病，都不和我掰扯，把红糖水放下，拿下我手里的被子重新放回柜子里，又折回来把红糖水重新塞我手里。
温度刚刚好，暖暖的。
我感动的想哭，捧着杯子，眼眶带泪看着梁寻，刚想说点煽情的话，梁寻就把我推到了旁边，“滚一边喝去，别挡我地方。”说完他就把我弄脏的床单拿下来，换上新的床单。
可是大哥，我站的地道离床边至少五米远，我哪碍他道了，真凶。
我边瞪他边喝红糖水，喝完梁寻的床单也换完了，他又把我塞进卫生间漱了个口才让我上床。
我老老实实的躺着，两分钟后，我喊他，“梁寻？”
“干什么。”
“你睡了吗？”
“那是鬼在和你说话？”
“……你好好的，不要凶我嘛。”
好一会儿，他才继续开口，语气也温和了点，“肚子痛？”
我摇摇头，“没有。”
他的语气又冲了回来，“那就睡觉。”
“那你呢？”
静默了好几秒，梁寻咬牙切齿的说，“你能不能别说话了，再废话我给你扔出去。”
我想，他到底有多大可能把我扔出去呢？这算不算家暴呢？他舍得吗？
哎，还是不要惹他比较好。
我闭上眼睛，专心的去找周公下棋，就在我马上入梦的时候肩膀被人推了推，我反手就是一个巴掌，梁寻低呼了一声，“你怎么这么暴力。”
我微微转醒，但大部分还是在会周公的路上，我转过身，把脸埋在他的胸口，“怎么了？”
“陪我说说话。”
有毒吧，大半夜的说什么话。
我闭着眼睛摸上了他的脸轻轻揉着，“乖，睡觉吧。”
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我真的想骂街了，扰人清梦这种事情真的太过分了，而且大半夜的有什么可说的？研究张震讲鬼故事吗？
“别闹了，乖啊，我真的困了。”我搂进他的腰，把脸埋了进去，梁寻一开始还拿手怼怼我的脸，捏捏我的腰，但估计是我实在太困了，没有理他，最后就听他在我耳边说什么“没良心”“不管他了”之类的。
第二天我起床的时候梁寻已经走了，客厅里他给我留了张纸条：帮你请假了，在家好好休息一天。
我对于他这种明明有微信却非要浪费纸和笔的行为非常不耻，还有，为什么总帮我请假？就算杂志社快要关门了也不能这么欺负人吧，主编会伤心的。
但是，当我躺在床上喝着热饮，吃着薯片，过着天堂一般的生活后，主编什么的都是浮云。
中午梁寻给我打电话，说给我订了午餐，一会儿就到，让我不要开门去取，让快递员放在门口就好，而且特意提醒我，过五分钟再开门取。
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然后，梁寻对我进行了长达二十分钟的关于杀人犯乔装打扮成外卖员的讲解，还引用了一堆真实的例子像我证明他的担心很有必要。
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对面沉默了一会儿，然后电话里传出梁寻的怒吼声，“算我手贱。”
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我真的很无语，有见过领证第二天就要分居的人吗？这生活得多么惨绝人寰啊，不知道的还以为我有什么传染病呢，连报纸头条的标题我都想好了——梁氏夫妇婚后第二日惨遭分居，疑似梁太太身患传染病。
外卖很快就到了，外卖小哥的声音听起来很年轻，他敲了敲门，“你是梁大强吗？”
梁大强？亏的他想的出来，佩服。
按照梁寻的命令，过了五分钟我才敢开门取外卖，这才发现梁寻把他的皮鞋放在了门口，可真行，外卖小哥要是知道自己被怀疑成杀人犯的话，不知道做何感想？
晚上梁寻回来带了一大袋子红枣，自己进厨房不知道鼓捣什么呢，反正出锅的时候满屋子都是红枣味。
我捧着一锅卖相不太好的汤，纠结的看着梁寻，“真的要喝？”
他的语气不容置喙，“对。”
“可是我也不痛经啊。”自从梁寻给过我治痛经的药方之后，我照着熬喝了两个月，再来姨妈时基本上没什么感觉。
梁寻说，“这不是治痛经的。”
“哦。”我合计着既然不是治痛经估摸就是调理的药，也没多想，喝了两口，然后梁寻的声音慢悠悠地，“是调理的药，有利于怀孕。”
我受了惊吓，一口汤喷了出来，梁寻正好坐我对面，很荣幸他接受到了我的口水洗礼。
“怀孕？”我嗓子差点劈了。
梁寻抹了一把脸，一脸嫌弃，“你能不能干净点，真脏。”
我讪讪的拿纸巾帮他擦了擦，“什么怀孕？”
“我妈的偏方，非说有助于怀孕，让我给你试试。”
这婆婆……实在是热情过了头，我们才领证不到一个星期呢，竟然就想让我怀孕，太吓人了。
我把汤放到桌上，擦了擦嘴，“我们说好二十九岁再生孩子的。”
对于孩子我是有很明确的计划的，他应该在他该出现的时间里出现，我真的不想刚结婚就步入到怀孕然后变成黄脸婆的时代，太吓人了，我接受不了。
梁寻实在是受不了了，进浴室洗了把脸出来，边擦脸边说，“我也没说让你提前生孩子。”
“那你干嘛给我喝有利于怀孕的汤啊。”
“我妈非缠着我给你喝，还让我把喝完的感受告诉她，她好改进一下，我看几种药材没有冲突，就给你喝了。”
敢情我就是小白鼠，“那你为什么不自己尝？”
梁寻看了一眼锅里黑乎乎一片，摇了摇头，“太难喝。”
……你妹的。
－－－－－－题外话－－－－－－
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