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最近半年,我经历了太多人和事的变故。
现在我害怕再有任何变故,但更担心的是未来将要发生的事情。
我真的想逃避那个残酷的未来,如果时间能够倒转该有多好!
其实这些年我一直都在幻想——如果时间能回到08年以前就好了,那时的我还没有膝盖上最致命的残疾,也许我能改变很多遗憾。
现在对我来说更是如此,过去就算有再多的遗憾,那也远远好过充满了孤独、死寂般的未来。
我应该是从13年开始写网文,一直断断续续写到现在,算起来也快十年了。
当时取“静物”这个笔名,可能是来源于我的自卑和孤独吧。
我在20岁前一直不知道自己患的是“血友病”,我只知道自己从小开始,每隔十天半个月,某处关节就会无故肿胀,然后在接下来几天里痛得死去活来!
我的父母带我去医院看过很多次,但受限于当时的医疗条件,我一直到因病辍学都不知道自己为什么和别人不一样?
那时包括家人在内,所有人都认为我是太调皮捣蛋了。
最无语的是我这种病只要一有磕碰,就会留下明显淤青,所以当时家人、亲戚、老师,每個人都认为我不光调皮捣蛋,还总与人打架,否则怎么会天天青一块紫一块。
我也是后来才知道这种出血对关节损伤很大,可以说每一次出血肿胀都对关节产生了不可逆的损伤,积累到一定程度就必然会变成“血友病性关节炎”。
我上初一时就因为脚踝反复出血后形成了第一处关节炎,从此每走一步都如同针扎般痛苦,走路也自然变得一瘸一拐。
我小时候其实是外向的性格,但从那时起就逐渐变得内向,变得孤僻。
这个转变的过程我到现在也没有完全释然,但没有办法,那个年纪的孩子大多还不懂事。
我很清楚的记得,当时一些同学会在背后学我走路的样子,那些来自四周的嘲笑和异样的眼神,每时每刻都在刺痛我的内心。
那时的我只能选择逃避人群,所以我一直也没什么朋友,每次放假也都是自己在家待着。
这种逃避后来慢慢变成了习惯,我开始喜欢一个人静静的独处,开始养猫陪伴我生活,我一直想的是:只要有家人陪伴也就够了。
此外静下来后也确实能减少一部分磕碰后的出血,后来我在取网名和笔名时也都喜欢给自己取名为“静物”,这也算是一种自嘲吧!
至于后来为什么选择体育题材的小说,肯定是缺什么就想什么啊!
我辍学时才十几岁,因为家里经济情况不好,没有电脑,平常只能看电视,再就是去路边的小书店租些小说看。
我与篮球和网络文学都是在那个时候认识,当时大部分男孩子都因为姚明而喜欢上了篮球,我也不例外,甚至因为自己身体的原因,心中对篮球,对体育的渴望更加强烈,一些幻想也会更加多!
那时候我就总在脑子里YY,幻想着我要是没有这种病,幻想着我要是有一副体育明星般的好身体,我一定不会浪费天赋,我甚至可以比他们做得更好。
我还记得我第一个想要取而代之的身体,便是当年眼睛里进小虫,用手指揉眼而造成角膜炎的斯威夫特。
那时我就经常在想,如果给我这样一幅劲爆的身体,我一定能和姚明联手打败美国队。
每当我的身体因为出血而痛苦煎熬时,这些幻想就会格外强烈,所以我从一开始就选择了这个题材,因为这是我的梦想。
但后来的每一部作品,我心里都不满意,因为受限于自身的写作能力,社会阅历和社交的不足,很多想写的内容都写不出来,即便写出来也总是不能让自己满意。
这也让我很多时候都会感叹“书到用时方恨少”,总会遗憾自身的知识储备严重不足,后悔当年没能完成学业。
如果能上完初中,甚至上完高中,我现在一定不会写得这么困难。
但现在肚子里没墨水让我下笔后写出来的大都是水,即便花大量时间修改也依然是半桶水。
所以我想劝告还在读书的读者,无论如何一定要好好念书,这东西真的是为你自己念得。
现在我切身体会到在学校不管是被动,还是主动学到的一切,将来真的会对你有莫大的帮助。
如果有时间的话,我也建议在人生的任何阶段,都尽量多读一些有价值的书来提升自己。
当然像我那种白开水都算不上,顶多像自来水一样的书就适可而止吧。
我也没法给大家推荐读些什么书,不过我对读书学习的理解可以分享一下。
我觉得读书就和与人相处差不多,如果总与雄鹰一起展翅飞翔,你的想法和行为就会像雄鹰一样;如果与母鸡交往,久而久之,一个人的所作所为、言谈举止就会像母鸡一样了。
这可能是我宅了半辈子的一点心得体会吧,如果在生活里无法接触到雄鹰,那就在书里认识,而且书里不止有雄鹰,还有高山上的猛虎,梧桐树上的凤凰。
其实对于读书,我很羡慕你们,我一直都想通过读书来提高自己的写作水平,但我却连读书都很难做到,因为我的一半时间从出生起就输给了病魔,另一半时间又要以现有的知识储备去写网络小说赚钱来对抗病魔,所以我才那么遗憾当年为什么没在学校多学到一些知识。
不过我现在可能有这个机会了,这要感谢大家的帮助,特别是林海、格格巫、罗三观、老王、楚潆、赤戟、赵甲第等作者、贵人们的帮助。
如果没有你们的帮助,我可能连我妈妈的初期治疗费都凑不齐,更不要妄想给自己看病了。
但这几天我一直不敢发单章感谢,因为这些贵人们,我其实都不认识啊!
我生怕到时忘记了谁,或者没提到谁,那真是太尴尬了!
这里也包括帮助过我的读者,还有编辑,我真的没法感谢到每一个人,但我又真的想感谢你们每个人。
所以我希望通过我的不幸,能给大家带去一些自信和坚持,以及遇到困难后重新振作的勇气。
那些太过漂亮的话我不会说,我只能用我自己举例最直接,大家只要看看我还在坚持着活下去,那么伱还有什么困难是无法迈过的吗?
每当大家羡慕那些含着金钥匙出生的二代们时,不妨想想我这个只能用精神去与天抗争的倒霉蛋,你们至少比我强了无数倍!
这些年我对“身体是革命的本钱”这句话感触最深,大家只要身体上不出问题,那么就不会有任何困难是真得无法解决。
如果你真的遭遇了挫折失败,那么就请看看我吧,你总不会比我的处境还糟糕吧?
所以我希望看过我的作品,了解我处境的人们,请先忘记我的狗屎小说,但要记住不能怨天尤人,不要给自己的困难找逃避的借口,只要敢于向困难发起冲锋,我们都可以冲过困难迎来新的太阳。
好吧,这些话写出来后,我感觉有些虚伪了。
我TM根本不想见到明天的太阳,我想见到的是十五年前的太阳,最少也是三年前的太阳,那至少能让我有机会挽救我的父母。
不过能把这些感谢发出来,我已经有种如释重负的感觉了。
我现在的心态,应该是有些病态了,我知道自己患上了社交恐惧症。
这么多年不出门,不与人接触,我已经变得惧怕任何社交。
但我的内心深处,其实又希望得到别人的认可,希望我写出来的小说能被人夸奖,也希望能有一些交心的好朋友。
我知道这种心态很矛盾,也很不健康,不过这些年的写作,读者和编辑的支持,包括起点其他作家的帮助,实际上一直温暖着我的内心。
我也希望能多写一点,写得好一点,让大家看得更舒服,自己也能收获更多赞赏。
但我的性格早就被痛苦磨成了孤僻内向,我现在最不擅长的就是与人交流,最多是把我想说的尽量写下来。
既然如此,那就干脆多写一点吧。
我在这些年的写作历程里,对于编辑的任何一个推荐,读者的任何一个鼓励、称赞,其实心里都会乐开了花。
但我不知道怎么感谢他们,因为我对主动联系别人有一种畏惧的心理。
说出来不怕大家笑话,我甚至不敢打10086,就连打这么一个电话,我也能犹豫好几天。
我平常遇到什么事情都是上网去查,反正能不麻烦别人就不麻烦别人,能不与人交流就不与人交流。
这一方面是出门对我的身体来说太痛苦,一方面也是我不知道怎么与人交往了,我的心中也越来越害怕与人交流。
好吧,写到这里,负面情绪有点多了,多多少少也要憧憬一下未来了。
现在和未来,我想每天抽出一些时间,陪我的母亲看一部电影,或者看几集电视剧,这就是我现在最想做的事情。
此外得益于大家在水滴筹上的帮助,我的母亲暂时有了治疗费用。
如果起点的援助能批下来,那我们也许就不用为治疗费用而担心了,甚至我的手术费也不用担心了。
现在要说唯一让我有些憧憬的未来,那就是我能通过手术把几处受损的关节进行置换,那时我可能真的会有一个下半场了。
这几年,我在创作上有两个瓶颈无法越过。
第一个就是来源于知识储备不足,创作能力无法提高,难以准确表达出自己的心里所想。
第二个主要来源于身体,其中影响最大的就是更新量。
我并不想给自己找太多借口,但最近几年我的身体确实无法支撑长时间的码字了。
这是一个单凭意志无法克服的问题,所以我才会为自己也发起求助,因为以我目前的身体状态,不仅写作严重受到影响,我也无法用这幅残破之躯照顾我的父母。
幸好有你们的帮助,五一节前,我已经去济南的千佛山医院看过了,那里很擅长血友病患者的关节治疗,我打听到很多血友病患者都在那里做过关节手术。
那天我将三处受损最严重的关节拍了CT,医生的初步诊断不算好,我的三处关节都有严重的血友病关节炎。
医生的建议是脚踝的关节如果能勉强使用,那就尽量不要做关节置换,因为脚踝置换的假体寿命太短,手术难度也太大;至于关节融合的话倒是简单,以后走路也不痛了,可走路姿势就变成鸭子了,反正能用原装就尽量用原装。
手肘上的置换倒是容易许多,但医生的建议也是能用就勉强用,因为手肘置换第一次容易,第二次就难了。而且肘部的假体承重能力太小,连五斤以上的重量都不建议承受,这对我的影响就太大了。
现在只有膝盖确实到了不得不手术的程度,五一节后我就准备去济南住院,到时拍核磁共振做更详细的检查,最终确定手术方案。
但在这之前还要解决一些问题,其中最大的问题就是要“自备凝血因子”。
济南的医院里也有凝血因子,但用那个报销太少。
医生说我整个治疗期间至少要用五万单位的因子,这个剂量在报销前大概要十几万。
如果用济南医院的因子最多能报销一半,这对我来说很难承受,因为这还不算手术、假体和住院的费用呢。
未来几天我要去ZB当地的医院开因子,可任何医院都不会一次性开这么多,所以怎么弄到这么大量的因子让我的头很大。
但我又必须开到五万单位的剂量,因为在当地拿药能报70%,虽然凝血因子的报销不能用低保,但厂家有赠药活动,也许两三万就能搞定手术需要的剂量了。
我妈妈未来还不知道要多少治疗费,我的其它关节再做手术时也需要钱,所以能省就必须省。
如果这次能顺利自备到足够的因子,手术也足够成功,那我将来就能有一点希望了。
我真的想拥有一具不说多么健康,但至少能每天走上四五千步,甚至能骑自行车的身体。
那时我就有机会进行适度的身体锻炼,然后多看看那些优秀的各类文学作品,从中汲取养分来提高我的写作能力。
我的心里有太多梦想,但却没有足够的能力将它们完美勾勒出来。
我是多么希望能在自己的小说中创造出一个世界观宏大,波澜壮阔的世界,这将是我为自己创造出的新世界,一个我的墓碑能通向的世界。
最近半年,我经历了太多人和事的变故。
现在我害怕再有任何变故,但更担心的是未来将要发生的事情。
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其实这些年我一直都在幻想——如果时间能回到08年以前就好了,那时的我还没有膝盖上最致命的残疾,也许我能改变很多遗憾。
现在对我来说更是如此,过去就算有再多的遗憾,那也远远好过充满了孤独、死寂般的未来。
我应该是从13年开始写网文,一直断断续续写到现在,算起来也快十年了。
当时取“静物”这个笔名,可能是来源于我的自卑和孤独吧。
我在20岁前一直不知道自己患的是“血友病”,我只知道自己从小开始,每隔十天半个月,某处关节就会无故肿胀,然后在接下来几天里痛得死去活来!
我的父母带我去医院看过很多次,但受限于当时的医疗条件,我一直到因病辍学都不知道自己为什么和别人不一样?
那时包括家人在内,所有人都认为我是太调皮捣蛋了。
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我也是后来才知道这种出血对关节损伤很大,可以说每一次出血肿胀都对关节产生了不可逆的损伤,积累到一定程度就必然会变成“血友病性关节炎”。
我上初一时就因为脚踝反复出血后形成了第一处关节炎,从此每走一步都如同针扎般痛苦,走路也自然变得一瘸一拐。
我小时候其实是外向的性格,但从那时起就逐渐变得内向,变得孤僻。
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我很清楚的记得,当时一些同学会在背后学我走路的样子,那些来自四周的嘲笑和异样的眼神,每时每刻都在刺痛我的内心。
那时的我只能选择逃避人群,所以我一直也没什么朋友,每次放假也都是自己在家待着。
这种逃避后来慢慢变成了习惯,我开始喜欢一个人静静的独处,开始养猫陪伴我生活,我一直想的是:只要有家人陪伴也就够了。
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但后来的每一部作品,我心里都不满意,因为受限于自身的写作能力,社会阅历和社交的不足,很多想写的内容都写不出来,即便写出来也总是不能让自己满意。
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好吧,这些话写出来后,我感觉有些虚伪了。
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我现在的心态,应该是有些病态了,我知道自己患上了社交恐惧症。
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但我的内心深处,其实又希望得到别人的认可,希望我写出来的小说能被人夸奖,也希望能有一些交心的好朋友。
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好吧,写到这里,负面情绪有点多了,多多少少也要憧憬一下未来了。
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手肘上的置换倒是容易许多,但医生的建议也是能用就勉强用,因为手肘置换第一次容易,第二次就难了。而且肘部的假体承重能力太小,连五斤以上的重量都不建议承受,这对我的影响就太大了。
现在只有膝盖确实到了不得不手术的程度,五一节后我就准备去济南住院,到时拍核磁共振做更详细的检查,最终确定手术方案。
但在这之前还要解决一些问题,其中最大的问题就是要“自备凝血因子”。
济南的医院里也有凝血因子,但用那个报销太少。
医生说我整个治疗期间至少要用五万单位的因子,这个剂量在报销前大概要十几万。
如果用济南医院的因子最多能报销一半,这对我来说很难承受,因为这还不算手术、假体和住院的费用呢。
未来几天我要去ZB当地的医院开因子,可任何医院都不会一次性开这么多,所以怎么弄到这么大量的因子让我的头很大。
但我又必须开到五万单位的剂量,因为在当地拿药能报70%,虽然凝血因子的报销不能用低保,但厂家有赠药活动,也许两三万就能搞定手术需要的剂量了。
我妈妈未来还不知道要多少治疗费,我的其它关节再做手术时也需要钱,所以能省就必须省。
如果这次能顺利自备到足够的因子,手术也足够成功,那我将来就能有一点希望了。
我真的想拥有一具不说多么健康,但至少能每天走上四五千步,甚至能骑自行车的身体。
那时我就有机会进行适度的身体锻炼,然后多看看那些优秀的各类文学作品,从中汲取养分来提高我的写作能力。
我的心里有太多梦想,但却没有足够的能力将它们完美勾勒出来。
我是多么希望能在自己的小说中创造出一个世界观宏大,波澜壮阔的世界,这将是我为自己创造出的新世界,一个我的墓碑能通向的世界。